日々のあくをはきだしている

実質Twitter的な感じ。ただはきだしているだけ。そっとしてくだせえ。写真はnoteに載せてるからそういうの望む人はここちゃう。

辛くても進むしかねぇ。今やれることをやれば偉い、素晴らしいんだよ。んで休め。

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あけましておめでとうございます。

遅いけど。ははは。

 

去年は決断して行動を取れたなと思う。

好きなことに真剣に向き合うって死ぬほど辛かったんだけどね。

スタート地点にはやっとついたかなという感じでしょうか。

周囲の支えがあってこそ。あとはすぐ逃げるわたしなりに頑張ったね、と褒めてあげたいですね。

 

さて、また新たな壁があるわけですが・・

 

はああああああああああああああああああああああ

コロナまじきらい。

 

これにつきます。

みんな嫌いだと思うけれど。

まさかこいつにこんなに迷惑かけられるなんて。(勘違いされると怖いので念の為伝えると罹患してない)

 

人の予定を崩さないで一人でブロック崩しでもしてろや!って感じ。バカコロナ。

 

って言っても。

ブロック崩しか!久々に聞いたな、いっちょやってきますか!」とか言ってどっかいってくれるわけでもない。

もうこればっかりはどうしようもないから。

今できることをしっかりやる。これに尽きますね。

 

なんかしら意味があるんだろう。本当にムカつくけど。

対コロナ(治療とかだけでなく)のこともっと考えて欲しいなって思います。強く思います。非常に強く。流した涙の数だけ強くなってやらあ!!!!!!!!!!!

 

以っ上!!!!!!!!!!!!(厚切りジェイソン風な気持ち)

ふてきごう大魔神

前回に引き続き。

 

休みの日、というか仕事以外は基本写真撮ったり勉強したりしています。

こんだけ捧げても本当に本当にだめで。

 

はあああー!

なにやってもうまくいかなくって。

わたしは社会不適合者なのでは?!

と思うと虚しさでいっぱいになる。

ここまでしっかり育ててもらったのになぁ。

 

いろんなものを犠牲にして頑張っているのに、本当に全然うまく進まなくて苦しくて仕方ない。

がんばっている”つもり”なだけなのかもしれない。

 

今最弱だからほんのちょっとの出来事だったりでもすぐ涙マシンになっている。

つかれちゃうわね、ほんと。

もうやだ。

 

でも歩き続ける。

私的には1mmも進んでいないように感じる。シンドイネ。

 

諦めない。

 

協力してくださる方に感謝して頑張る。

才能なんてないのよ、そんなん。

言われたこと直してひたすら進むしかねぇんだ。

 

えらい!じぶん!がんばれ!いや、がんばってる!ふんばる!!!!!!!

シンプルにしんどいので冷静になるために書き殴る

 

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しんどいので呟き。

Twitter荒れてしまいそうなので、このブログに出番です。

 

「好きで進んだ道でしょ?それで苦しんでんの?」

 

とかそういうのはいらーーーーぬ。自分が一番わかっていてだからこそ苦しみもがいているのよ。諦められないから。だから苦しいのだ。

 

休みの日は、お腹かきながら寝っ転がってるわけでもないのよ。

まだ勤務はあるから仕事はしているんだが、休みの日は全部カメラに注いでいる。撮影かレタッチかお勉強。当然っちゃ当然よね。うむ。

げぼ吐きそう。初回よりは良くなっているはずだけど、こんなにもうまくいかないとは。

 

おそらく今までは、

 

うまくいなかねぇな

がんばる

なんとかなった

 

うまくいかねぇな

頑張る

うまくいかねぇ

もういいや

 

のどれかだった。

良くも悪くも執着心が基本的にないのだ。

 

今回は執着というか、諦めたくねぇ!!!!

の気持ちが気持ち悪いほどに多い。

 

というのも、カップル撮影をさせていただいて嬉しすぎる声を聞くから。

中でも嬉しかったのが、撮影を通して仲直りできたというもの泣

 

カメラでそんなことができるなんて!とビックリした。

 

自分が好きなことで幸せになってもらえている(?!)実感が少しではあるものの感じている。

 

“普段かちこちになっちゃうのに、自然体で撮れて嬉しかったです!”

とかも嬉しかった泣

わたしが勝手に楽しんでいるのにー!という気持ち。

 

うへへ。自惚れましたが・・。

 

たぶんね、そのやりがいがかなり大きい。

自分が楽しんでやったことに対して、幸せになってもらえる・・

こんな嬉しいことは早々ない!!!!

 

それが前述した②との大きな違い。

 

「自分のすきなこと×やりがい」

 

これが今まではなかったんだよなぁ。きっと。

 

この先たくさんの葛藤の悲しみと苦しみとで、うがああああああ!

となることでしょう。

でも、わたしは絶対に諦めないですからね!!!!!!!!!!!

 

想定外なこともたっっっっっくさんあって、

苦しいけど!ガチで!気管支狭くなってきてるもん!

 

死なない程度にやりきる!!!!!!!

 

また吐き出しますね。

ソーシャルディスタンス保とうぜ

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形にはまだまだ全くなっていないけれど、学ぶ日々はとてもとても楽しいです。

慣れずに焦れまくっていますが。足掻きながらもなんとか。

そして撮影しまくりたい。8月後半から9月はバチボコに頑張るんだ。

忙しくてもすきでやることは辛くないという不思議。

自分の頑張りの3割しかできていないのでもっと頑張る。力抜きまくっているので…

 

 

ふい〜。

そんな最中、愚痴です。

吐かせてくだせえ。

ここに書いて解決するのはスッキリすることってくらいなんだが。

けれど変な話、時間経ってからブログ見返して未来の自分が、過去の自分の言葉から悩みを解決することって結構あるんよ、わし。

ぐるぐるしてんだな。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

✳︎✳︎✳︎

 

心配だからってついつい言っちゃうて人、お気持ちだけでいいです。

本当に本当に放っておいてくれという気持ち。意見求めてないです。

相手もこっちに言うの疲れるだろうし、こっちも受け取りたい気持ちは全くないのでお互いのために距離とってくれって思うーーーー。

 

意見くれなんぞ一言もいってないのに、「そんなんじゃ無理だね」とか「結婚して遊び程度ならいんじゃない?」とか人格否定だとか上から目線な感じだとかまじで正直むかつく!!!!!!!!!!!!!!

たしかに今はそうかもしれんけど、なんもわたしを知らんくせに押し付けてくんな!!!!攻撃的で押し付けてくる人まじで嫌いだ…。

心がぎゅーーーーってなった。

関わらずにやっていこう。

 

あー。お節介てこういうことなんだなー。て納得した。

相手を信じずに自分の意見をひたすら押し付けてくること。

 

なにが正しいかはひとそれぞれ。

(法律とかは別ね)

 

自分も気をつけよう…

よかれと思って熱意込めてても相手に伝わらずただ傷つけているだけかもしれんことは大いにあるということ。

あまりにも虚しいよね、どちらも。

相手を尊重して、自分の意見は意見として持つこと。

 

 

このこと以外は本当毎日忙しくても楽しい。

この先どうなるか、たしかにわからんけどどうにかするしかないし、どうにかする。

誰になんと言われようと、嫌いなことを自分騙して続ける方がよっぽどしんどいんだから。自己責任。うし!

セルフエール

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自分の得意なことで楽しく、人を幸せにしていけたら嬉しいなぁと。

忘れていた感覚を思い出した。

喜んでもらえると、とってもほかほかするね〜

 

忘れてたけど、こんなことやりたいって思ってたんだよなぁ。。って。

 

そんなことして大丈夫なの?と心配されると、不安になってしまう。

なんとなくそういうのってお互いに良くない気がする。

悪意じゃなく言ってくれているのはわかる。気持ちはとってもありがたい。

ただわたしは流されやすくて、不安になってしまってまたガチゴチになってしまうのだよね。

そういう理由で、大きな決め事するときは基本あんまり人にお話したくないってのがあるんだなぁ。

仲の良し悪しとか好き嫌いとかじゃなくて。

自分自身の目や耳や直感?とかで納得して決めたいのだ。

全力で応援してくれるような人へはちょこちょこお伝えするやもしれんが。

 

なにより、ここでモヤモヤしながら停滞して死ぬのを待つような感覚の今の状況のがよっぽどしんどいのだ。私にとっては。

 

「根拠はないけど、あんたなら大丈夫!!!」

と自分にいい聞かせてやっていこうー。

 

たぶん大丈夫。

ガチガチにならずに、ふんわりとね。

うまくいえないけれど。適材適所にやっていきたい。

 

今の職場でいやな事象が重なるのは、変化するために本気で行動しよう!とさせるためなのかなっと思って頑張る。ふんばる?

 

 

自分を活かせるところで心地よく働き、楽しくほくほく生きていけますよーに!

 

この時の選択は正しかった!本当によかった!と思えますよーーーに!

 

startしたくてうずうず。

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2年ほど寝かせていたやーつを勉強することに。

最初はごくごく一部しか伝えてなかったけども。姉と友人数名くらいかな。

 

ひー。久々に大金使ったなぁ。さようなら、泣けなしのボーナスちゃん。

なんかね、お金を使うときは無くす方にフォーカスせず、それによって得られるものにフォーカスした方がいいんだって。

うん、たしかに。それは思うね。そっちのがわくわくするし。

 

あとは退職したい熱量と相まって、「やるぜ!」となっている。

楽しんで学んでいけたらな、と思う。徐々にね。やってみて違うならそれはそれで方向性を変えればいい。

 

そもそもMacが慣れなさすぎて心配ではある。(購入して2年ほど経過します。)

職場のパソコン使いながら、「あー、Windowsだとこれってどこだっけ?」とか言いたいぜ。ハハ。

 

まだ開始日ではないので、とても楽しみ。早くやりたい〜

わくわく。この感覚を忘れないように。

逃げたいだけ

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うだうだと、あーだこーだ言ってるけど

結局はいろんな現実から逃げたいだけだ。

 

時には逃げることが大事なこともあるけれど、

逃げることでしんどさが増して、本質がわからなくなることもある。

 

あと、温かさを知ると温かさを失うときの喪失感がしんどくて人を避けることがあるのやも。

こんなぐだんぐだんな状態を受け入れてくれる人たちがいることに感謝よね、本当に。

 

人間運?がいいことが本当取り柄というか、ついてるなぁと思うわい。

 

ねむい。