日々のあくをはきだしている

実質Twitter的な感じ。ただはきだしているだけ。そっとしてくだせえ。写真はnoteに載せてるからそういうの望む人はここちゃう。

セルフエール

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自分の得意なことで楽しく、人を幸せにしていけたら嬉しいなぁと。

忘れていた感覚を思い出した。

喜んでもらえると、とってもほかほかするね〜

 

忘れてたけど、こんなことやりたいって思ってたんだよなぁ。。って。

 

そんなことして大丈夫なの?と心配されると、不安になってしまう。

なんとなくそういうのってお互いに良くない気がする。

悪意じゃなく言ってくれているのはわかる。気持ちはとってもありがたい。

ただわたしは流されやすくて、不安になってしまってまたガチゴチになってしまうのだよね。

そういう理由で、大きな決め事するときは基本あんまり人にお話したくないってのがあるんだなぁ。

仲の良し悪しとか好き嫌いとかじゃなくて。

自分自身の目や耳や直感?とかで納得して決めたいのだ。

全力で応援してくれるような人へはちょこちょこお伝えするやもしれんが。

 

なにより、ここでモヤモヤしながら停滞して死ぬのを待つような感覚の今の状況のがよっぽどしんどいのだ。私にとっては。

 

「根拠はないけど、あんたなら大丈夫!!!」

と自分にいい聞かせてやっていこうー。

 

たぶん大丈夫。

ガチガチにならずに、ふんわりとね。

うまくいえないけれど。適材適所にやっていきたい。

 

今の職場でいやな事象が重なるのは、変化するために本気で行動しよう!とさせるためなのかなっと思って頑張る。ふんばる?

 

 

自分を活かせるところで心地よく働き、楽しくほくほく生きていけますよーに!

 

この時の選択は正しかった!本当によかった!と思えますよーーーに!

 

startしたくてうずうず。

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2年ほど寝かせていたやーつを勉強することに。

最初はごくごく一部しか伝えてなかったけども。姉と友人数名くらいかな。

 

ひー。久々に大金使ったなぁ。さようなら、泣けなしのボーナスちゃん。

なんかね、お金を使うときは無くす方にフォーカスせず、それによって得られるものにフォーカスした方がいいんだって。

うん、たしかに。それは思うね。そっちのがわくわくするし。

 

あとは退職したい熱量と相まって、「やるぜ!」となっている。

楽しんで学んでいけたらな、と思う。徐々にね。やってみて違うならそれはそれで方向性を変えればいい。

 

そもそもMacが慣れなさすぎて心配ではある。(購入して2年ほど経過します。)

職場のパソコン使いながら、「あー、Windowsだとこれってどこだっけ?」とか言いたいぜ。ハハ。

 

まだ開始日ではないので、とても楽しみ。早くやりたい〜

わくわく。この感覚を忘れないように。

逃げたいだけ

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うだうだと、あーだこーだ言ってるけど

結局はいろんな現実から逃げたいだけだ。

 

時には逃げることが大事なこともあるけれど、

逃げることでしんどさが増して、本質がわからなくなることもある。

 

あと、温かさを知ると温かさを失うときの喪失感がしんどくて人を避けることがあるのやも。

こんなぐだんぐだんな状態を受け入れてくれる人たちがいることに感謝よね、本当に。

 

人間運?がいいことが本当取り柄というか、ついてるなぁと思うわい。

 

ねむい。

3ガツブリ!

なんと3月ぶりなのか〜!

 

まあ、たいしたこと書いてないんじゃがな。

がはは。

 

あー。言葉って難しいよねぇ。

良かれと思った言葉で傷つくこともあったり、何気ない一言で救われたりすることもあって。

 

やっぱり今の仕事嫌いじゃないけど、精神すり減るんよねー。カウンセリングよね、ほぼ。

 

どんな相手でも(ここ強調)、否定せず受け入れて、正しい方向へ導かせる。

 

どんな相手でも、だからね、、、

 

自分の感情殺すようにできてたと思ってたんだけど、まだまだみたい。ふぁー。

 

正しいってなんなんだろう。

その人が思うもの、なのだろうか。

 

臨機応変に仮面作れるようになりたいなー。

これ仕事だからって割り切りてぇー。

 

まあ悪化して欲しくないなぁっていうエゴなんだよねぇー。

 

だから求める人だけでよい、去るもの追わずのスタンスでいるんだが、また指導受けたがるの謎すぎるよぉーん。

 

 

わいは何がしたいんだろうなぁ。ほんと。

夢見たらおじいちゃんに会いたくなりましたよ。

おはようごぜいます。

最近焼酎のお茶割りとコーヒー割りの良さに気がつきました。

昔はウーロンハイとか好きじゃなかったのに、今では大好きです。歳ですかね。変わるんですね。

あと運動してるよ!えらい!

あとエヴァやっとみた!わからないこと多くて面白い!

 

すごー。2月から書いてなかったネ!

 

灰汁がなかったわけじゃなくて、埋もれすぎて取ることをしなかったのだけかもしれん。

 

 

今朝、おじいちゃんの夢みて爆泣き。

「うにちゃん、頑張ってる?」

と聞かれて、、、。(強烈な質問)

 

わたしが泣きながら

「全然だめでね、頑張れてなくて...うあああーん」

と話しているところで目が覚めてしまって。

 

夢だから私の深層心理なだけなんだけどね。

もっとお話したかったなぁ。

 

無理なんだけど、夢でもいいから会いたいのよー。泣ける。あああ。

 

なにより感覚って覚えているもんなんだよね。

夢でおじいちゃんがいつものように、握手してくれて。

 

亡くなる直前までわたしが手を握っていたからか、(看護師さんが対位変換しにきて、手を離した時に息を引き取った)よく握手をしていたからか、おじいちゃんの手の感覚は覚えていて。

 

懐かしかった。ふかふかで暖かくて力強いあの感じ。

 

まあ、目が覚めたときにはわたしのお腹に手が潰されてたんだけど。笑

 

(手と握手できないくらい引き締めてやるぞ!プランク少しずつできるようになった!筋肉は裏切らない!)

 

あー。次会えたときには、胸張って報告できるようにしたいね〜。

孫は難しいと思うけど、仕事はね!どんな内容であれ、これを頑張ってるよ!!!で言いたい。

 

今日は美容ディ〜!女の子だわ〜!ヒューヒュー!がんばる!!!

締めはTSUTAYAシェアラウンジでも行ってnoteでもやりながら飲もうかな!いえーい!

自信とかそういうもの。かきなぐり。

かきなぐり。

自分へのエール。

 

 

自信はある日突然湧き上がるものでも、アイテム使って上がるものでもない。

チートしても一時的だ。そうそう。

 

少しずつ、コツコツ毎日続けること。

 

そこでできるもんなんだよなぁ。

 

 

 

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不思議に思うことがある。なぜ自分は今の自分が嫌いに感じるのか。

 

 

頑張れない今の自分が嫌いというのは、

 

“頑張れるはずなのに、頑張らない自分に嫌気が差している”

 

ということとなる。

 

 

なぜそう思うのか不思議だった。何を根拠に頑張れるとお思いですか?あんさん。

 

そして昨日ふと、トイレで思い出した。

 

あーーー!

そういや、小学生の時めちゃくちゃ勉強したんだ!

 

(多分あの頃が1番頭よかった笑 第一志望はダメだったけど、悔いはなかった。やりきったから。受かったところもほぼ第一だったからなのもあるかもだが。)

 

 

あの頃の(努力の)成功体験があるから、今怠けている自分が嫌でたまらないのだと思う。

 

小学生時代の友人に会っても変わらないと言われたけれど、

こういうところ見ると、幼い頃の自分と今が違いすぎて、別人なのかと思ってしまう。

 

 

あの時は余計なこと考えず、がむしゃらになれた。

 

またそんな風になりたいなぁ。

状況は違うから全て一緒というのは無理だし、望まないけれども、なにか成すための大きなゴールが欲しいのかな。まずは。目標というか。

 

 

いやー、すごい変な話なのだけども、

小学生の自分に顔合わせできん。

それが悲しく感じる。

 

まずは今目の前にあるもの一つ一つに胸張って集中して頑張ろう。頑張る!わー!

 

まわり道するからレベル上がるんだあああ!

 

 

いいかい?わいよ!

人は人!それぞれ異なった苦難を乗り越えているの!みんな違うの!

わいがお腹出して寝てる間に努力したりしてるのよ!

わいはわい!犯罪とかね、迷惑さえかけなければいいのよ!

 

大事なのは、自分で自分を認めること!!!

いくら人から認められても満たされないわよ!わたしはね!そこからもっとここはこうしようって頑張っていけばええのだー!

 

自分を認められるよう、小学生の頃の自分に胸張っていけるよう、目の前のことから頑張ろろろろ!!!!

 

息抜きすぎで息吸うの忘れてるなー!

 

あと!

あるものを大事に!見失うなー!

 

 

というエールでした。自分への。

 

ここはね、あくはきの場だからね。