3ガツブリ！

なんと3月ぶりなのか〜！

まあ、たいしたこと書いてないんじゃがな。

がはは。

あー。言葉って難しいよねぇ。

良かれと思った言葉で傷つくこともあったり、何気ない一言で救われたりすることもあって。

やっぱり今の仕事嫌いじゃないけど、精神すり減るんよねー。カウンセリングよね、ほぼ。

どんな相手でも(ここ強調)、否定せず受け入れて、正しい方向へ導かせる。

どんな相手でも、だからね、、、

自分の感情殺すようにできてたと思ってたんだけど、まだまだみたい。ふぁー。

正しいってなんなんだろう。

その人が思うもの、なのだろうか。

臨機応変に仮面作れるようになりたいなー。

これ仕事だからって割り切りてぇー。

まあ悪化して欲しくないなぁっていうエゴなんだよねぇー。

だから求める人だけでよい、去るもの追わずのスタンスでいるんだが、また指導受けたがるの謎すぎるよぉーん。

わいは何がしたいんだろうなぁ。ほんと。

夢見たらおじいちゃんに会いたくなりましたよ。

おはようごぜいます。

最近焼酎のお茶割りとコーヒー割りの良さに気がつきました。

昔はウーロンハイとか好きじゃなかったのに、今では大好きです。歳ですかね。変わるんですね。

あと運動してるよ！えらい！

あとエヴァやっとみた！わからないこと多くて面白い！

すごー。2月から書いてなかったネ！

灰汁がなかったわけじゃなくて、埋もれすぎて取ることをしなかったのだけかもしれん。

今朝、おじいちゃんの夢みて爆泣き。

「うにちゃん、頑張ってる？」

と聞かれて、、、。(強烈な質問)

わたしが泣きながら

「全然だめでね、頑張れてなくて...うあああーん」

と話しているところで目が覚めてしまって。

夢だから私の深層心理なだけなんだけどね。

もっとお話したかったなぁ。

無理なんだけど、夢でもいいから会いたいのよー。泣ける。あああ。

なにより感覚って覚えているもんなんだよね。

夢でおじいちゃんがいつものように、握手してくれて。

亡くなる直前までわたしが手を握っていたからか、(看護師さんが対位変換しにきて、手を離した時に息を引き取った)よく握手をしていたからか、おじいちゃんの手の感覚は覚えていて。

懐かしかった。ふかふかで暖かくて力強いあの感じ。

まあ、目が覚めたときにはわたしのお腹に手が潰されてたんだけど。笑

(手と握手できないくらい引き締めてやるぞ！プランク少しずつできるようになった！筋肉は裏切らない！)

あー。次会えたときには、胸張って報告できるようにしたいね〜。

孫は難しいと思うけど、仕事はね！どんな内容であれ、これを頑張ってるよ！！！で言いたい。

今日は美容ディ〜！女の子だわ〜！ヒューヒュー！がんばる！！！

締めはTSUTAYAシェアラウンジでも行ってnoteでもやりながら飲もうかな！いえーい！

ゆるく決意

筋トレとエアロバイクやるようにする！

ゆるくてもいいから、なんかしらやる！

自信とかそういうもの。かきなぐり。

かきなぐり。

自分へのエール。

自信はある日突然湧き上がるものでも、アイテム使って上がるものでもない。

チートしても一時的だ。そうそう。

少しずつ、コツコツ毎日続けること。

そこでできるもんなんだよなぁ。

不思議に思うことがある。なぜ自分は今の自分が嫌いに感じるのか。

頑張れない今の自分が嫌いというのは、

“頑張れるはずなのに、頑張らない自分に嫌気が差している”

ということとなる。

なぜそう思うのか不思議だった。何を根拠に頑張れるとお思いですか？あんさん。

そして昨日ふと、トイレで思い出した。

あーーー！

そういや、小学生の時めちゃくちゃ勉強したんだ！

(多分あの頃が1番頭よかった笑 第一志望はダメだったけど、悔いはなかった。やりきったから。受かったところもほぼ第一だったからなのもあるかもだが。)

あの頃の(努力の)成功体験があるから、今怠けている自分が嫌でたまらないのだと思う。

小学生時代の友人に会っても変わらないと言われたけれど、

こういうところ見ると、幼い頃の自分と今が違いすぎて、別人なのかと思ってしまう。

あの時は余計なこと考えず、がむしゃらになれた。

またそんな風になりたいなぁ。

状況は違うから全て一緒というのは無理だし、望まないけれども、なにか成すための大きなゴールが欲しいのかな。まずは。目標というか。

いやー、すごい変な話なのだけども、

小学生の自分に顔合わせできん。

それが悲しく感じる。

まずは今目の前にあるもの一つ一つに胸張って集中して頑張ろう。頑張る！わー！

まわり道するからレベル上がるんだあああ！

いいかい？わいよ！

人は人！それぞれ異なった苦難を乗り越えているの！みんな違うの！

わいがお腹出して寝てる間に努力したりしてるのよ！

わいはわい！犯罪とかね、迷惑さえかけなければいいのよ！

大事なのは、自分で自分を認めること！！！

いくら人から認められても満たされないわよ！わたしはね！そこからもっとここはこうしようって頑張っていけばええのだー！

自分を認められるよう、小学生の頃の自分に胸張っていけるよう、目の前のことから頑張ろろろろ！！！！

息抜きすぎで息吸うの忘れてるなー！

あと！

あるものを大事に！見失うなー！

というエールでした。自分への。

ここはね、あくはきの場だからね。

あかーん。

きた、ざこモード。。

あったかいもの食べよ。

簡単でいいから。

実家帰りたいー

好きなことでめちゃ忙しくなりたいー

もしゅる。

だめだー、きらい、このモード。めちゃめんどいー！いやいやいや〜おもいっ！

元気にならないと！はよなりたい。

元気にならんと、楽しくないの。

ひとりでもたのしい！

けど、友だちと会うともっと楽しい！

が、いいのよ！

ああああああー

なんか急になるんだよな、これ。

整えよう。ふぅ〜

まじ、衣食住大事だね。

乱れてるわ。ぜんぶ。

ご飯してお風呂！そい！

今日はおしゃべりするんだー！

おやおや。

お腹が空くとうれしい〜

やせたいけど！！！

余白と怠惰の履き違えとパンダはいない。

ちょっと立て続けに、うわあー！てことがあってね。

今落ち着いているので、またうわあー！になったときの自分へ記す。

このあたりで溢れ出すやばさよ。

ていうかいい加減このブログ引っ越そ笑

余白余白余白言っていて、

わしゃ、ただやらない理由を正当化させたくてうだうだ並べていただけだったんだな！

うっすら気がついてたけどさ、ちがうわ。

最近の自分、本当嫌いで。

(こう言うと悲しくなるから、「自分、ナイスですねぇ」の時もたまにある。とも言っておこう。)

やることなんかあるのにさ、自分で暇作って、しょぼけてさ、ドMですかいって。自己憐憫がきもすぎる。

いや、まあ、落ち込むことだってあるよ、人間だもの。

なんだけど、うじうじうじうじ永遠にしててもなにも変わらんのよね。

じんわり、行動。

がんばれ！！！！じぶん！！！

少しずつでも進め！！つづけろ！！

がんばれよー！！適度に！

美味しいものを美味しく食べよ！

以下、うじ虫になるであろう未来の自分に残すメッセージ。

いいかい？

白か！黒か！

をハッキリさせたかったけど、

なかなか上手くいかないので。黒だとわかっていてもだめなんだもんよ。

まずはグレーを通じて、本当に心から納得して、逃げないで、ああ、黒ですね。そうですね、さすがにもうこれは黒です。

てなろうと思う。

いつも無理矢理、黒だ！(黒だと思うけど、ほんと)ううう。ええい！バイナウッ！！！

いや、もしかして白かも。だって白ですって紹介されてるから。いやこれは間違いなく白だよね？て目をつぶりながら突き進もうとするの。

目 を あ け ろ ！

少しずつでいいから！

グレーから、白なのか？黒なのか？冷静に見るのだ。

どんな時でも大事なのは

冷静さよ！！！！

あああ！

嫌いじゃないことで忙しくてお金稼ぎてえええええええええええ！

ずごーーーんとされるような。

うあー。

ずきずき。

自分が撒いた種なのだよ。

因果応報て、本当よく考えられてるなぁ。。。

いまの自分はほんといろいろ不適合なのだと思う。

ふあーーー。

あーー。こりゃ神様の思し召しよね。

冷静に。ね。

たださ、しんどすぎて見つめ合いたくない時もあるじゃない？

そういうとき、物欲に助けられる。。

欲があるのは、いいことよ。

スーパーやばいときは、本当無欲になるからね、、、

あの地獄は、もう、ほんっとの格別よ。

物欲のおかげで頑張れるの。にんじん的な。

いい距離保ってできること、やりたいことをしっかりがんばって生きよ。

ソーシャルディスタンス〜。

冷静さを持てよ！！！！

そこはがんばれ！！じぶん！！！！

ほんっっっっとカメラやっててよかったわ！！！！！！！ありがとおおおお！！！